Rotkäppchen auf Beamtendeutsch
Im Kinderfall unserer Stadtgemeinde ist eine hierorts wohnhafte,
noch unbeschulte Minderjährige aktenkundig, welche durch ihre un-
übliche Kopfbekleidung gewohnheitsrechtlich Rotkäppchen genannt zu
werden pflegt. Der Mutter besagter R. wurde seitens ihrer Mutter ein
Schreiben zustellig gemacht, in welchem dieselbe Mitteilung ihrer
Krankheit und Pflegebedürftigkeit machte, der Großmutter eine
Sendung von Nahrungsmittel und Genussmittel zu Genesungszwecken zu-
zustellen. Vor ihrer Inmarschsetzung wurde die R. seitens ihrer
Mutter über das Verbot betreffs Verlassen der Waldwege auf Kreis-
ebene belehrt. Dieselbe machte sich infolge Nichtbeachtung dieser
Vorschrift straffällig und begegnete beim übertreten des amtlichen
Blumenpflückverbotes einem polizeilich nicht gemeldeten Wolf ohne
festen Wohnsitz. Dieser verlangte in gesetzwidriger Amtsanmaßung
Einsicht in das zu Transportzwecken von Konsumgütern dienende Korb-
behältnis und traf in Tötungsabsicht die Feststellung, daß die R. zu
ihrer verschwägerten und verwandten, im Baumbestand angemieteten
Großmutter eilend war. Da wolfseits Verknappung auf dem Ernährungs-
sektor vorherrschend waren, fasste er den Entschluss, bei der Groß-
mutter der R. unter Vorlage falscher Papiere vorsprachig zu werden.
Weil diesselbe wegen Augenleidens krank geschrieben war, gelang dem
in Freßvorbereitung befindlichen Untier die diesfallsige Täuschungs-
absicht, worauf es unter Verschlingung der Bettlägrigen einen
strafbaren Mundraub zur Durchführung brachte. Ferner täuschte das
Tier bei der später eintreffenden R. seine Indentität mit der Groß-
mutter vor, stellte ersterer nach und in der Folge durch Zweitver-
schlingung der R. seinen Tötungsvorsatz unter Beweis. Der sich auf
einem Dienstgang befindliche und im Forstwesen zuständige Waldbeamte
B. vernahm Schnarchgeräusche und stellt deren Urheberschaft seitens
des Tiermaules fest. Er reichte bei seiner vorgesetzten Dienststelle
ein Tötungsgesuch ein, das dortseits zuschlägig beschieden und pro
Schuss bezuschusst wurde. Nach Beschaffung einer Pulverschießvor-
richtung zu Jagdzwecken gab er in wahrgenommener Einflussnahme auf
das Raubwesen einen Schuß ab. Dieser wurde in Fortführung der Raub-
tiervernichtungsaktion auf Kreisebene nach Empfangnahme des
Geschoßes ablebig. Die gespreitzte Beinhaltung des Totgutes weckte
in dem Schußgeber die Vermutung, daß der Leichnahm Menschenmaterial
beinhalte. Zwecks diesbezüglicher Feststellung öffnete er unter Zu-
hilfenahme eines Messers den Kadaver zur Totvermarktung und stieß
hierbei auf die noch lebhafte R. nebst beigehefteter Großmutter.
Durch die unverhoffte Wiederbelebung bemächtigte sich beiden Perso-
nen ein gesteigertes, amtlich nicht zulässiges Lebensgefühl, dem sie
durch groben Unfug, öffentliches ärgernis erregenden Lärm und Nicht-
beachtung anderer Polizeiverordungen Ausdruck verliehen, was ihre
Haftpflichtigmachung zur Folge hatte. Der Vorfall wurde von den
kulturschaffenden Gebrüder Grimm zu Protokoll genommen und stark-
bekinderten Familien in Märchenform zustellig gemacht. Wenn die Be-
teiligten nicht durch Hinschied abgegangen und in Fortfall gekommen
sind, sind dieselben derzeitig noch lebhaft.
"Einspruch !" rief der Verteidiger der Frau vor Gericht. "Sie sah den Mann nicht, als er kam." "Einpruch abgelehnt" entgegnet der Richter. "Nein, nicht als er kam aber als er ging."
Die wichtigsten Dinge im Leben!
Ein Philosophieprofessor stand vor seinen Studenten und hatte ein paar Dinge vor sich liegen. Als der Unterricht begann, nahm er ein großes leeres Mayonnaiseglas und füllte es bis zum Rand mit großen Steinen.
Anschließend fragte er seine Studenten, ob das Glas voll sei.
Sie stimmten ihm zu.
Der Professor nahm eine Schachtel mit Kieselsteinen, schüttete sie in das Glas und schüttelte es leicht. Die Kieselsteine rollten natürlich in die Zwischenräume der größeren Steine. Dann fragte er seine Studenten erneut, ob das Glas jetzt voll sei.
Sie stimmten wieder zu und lachten.
Der Professor seinerseits nahm eine Schachtel mit Sand und schüttete ihn in das Glas. Natürlich füllte der Sand die letzten Zwischenräume im Glas aus. "Nun", sagte der Professor zu seinen Studenten, "Ich möchte, daß Sie erkennen, daß dieses Glas wie Ihr Leben ist! Die Steine sind die wichtigen Dinge im Leben: Ihre Familie, Ihr Partner, Ihre Gesundheit, Ihre Kinder. Dinge, die - wenn alles andere wegfiele und nur sie übrig blieben - Ihr Leben immer noch erfüllen würden.
Die Kieselsteine sind andere, weniger wichtige Dinge wie z.B. Ihre Arbeit, Ihre Wohnung, Ihr Haus oder Ihr Auto.
Der Sand symbolisiert die ganz kleinen Dinge im Leben. Wenn Sie den Sand zuerst in das Glas füllen, bleibt kein Raum für die Kieselsteine oder die großen Steine. So ist es auch in ihrem Leben, wenn Sie all ihre Energie für die kleinen Dinge in Ihrem Leben aufwenden, haben Sie für die großen keine mehr. Achten Sie auf die wichtigen Dinge, nehmen Sie sich Zeit für Ihre Kinder oder Ihren Partner, achten Sie auf Ihre Gesundheit. Es wird noch genug Zeit für Arbeit, Haushalt, Partys usw. geben. Achten Sie zuerst auf die großen Steine, sie sind es, die wirklich zählen. Der Rest ist nur Sand."
Nach dem Unterricht nahm einer der Studenten das Glas mit den großen Steinen, den Kieseln und dem Sand - bei dem mittlerweile sogar der Professor zustimmte, daß es voll war - und schüttete ein Glas Bier hinein.
Das Bier füllte den noch verbliebenen Raum im Glas aus; dann war es wirklich voll.
Zwei frisch entlassene Webstübler gehen an der Portierloge der Irrenstalt vorbei und machen ihre ersten Schritte in der wiedererlangten Freiheit. Beide gehen schnurstraks auf die beiden Fahnenmasten der Klinikeinfahrt zu und betrachten beide lange. Plötzlich kletterte einer der beiden auf die eine Stange, rauf bis zum Spitz. Dort blieb er kurz und rutschte an der Stange wieder runter zu seinem Kumpel. Dann tuschelten Sie etwas zusammen und der, der unten blieb ging zur Portierloge, um nach einem Stück Papier und einem Kugelschreiber zu fragen. Das ganze Szenario mitverfolgend, geben die zwei Wärter dem Entlassenen bereitswillig das Verlangte und schauten und neugierig weiter zu. Mit Papier und Stift bewaffnet geht der glücklich zurück zu seinem wartenden Kumpel zurück. Dieser nimmt den Kugelschreiber und beginnt auf dem Rücken des andern das Papier zu beschreiben. Nach einiger Zeit zeigt er seinem Kumpel den Zettel, worauf dieser zustimmend nickt. Dann faltet er den Zettel, einmal, zweimal zusammen und steckt ihn sich in die Hosentasche. Sein Kumpel steht mit der Räuberleiter zur Fahnenstange bereit und hilft ihm auf die Stange zu klettern. Ganz oben angekommen, nimmt er den Zettel aus der Hosentasche raus und steckt ihn zusammengefaltet auf die Stangenspitze, büschelt ihn auffällig zurecht und rutscht dann wieder die Stange runter. Unten angekommen klatschen sie sich gegenseitig in die Handflächen, umarmen sich und gehen beide in unterschiedliche Richtungen davon. Die beiden Wärter in der Portierloge haben das Ganze aufmerksam beobachtet und wurden neugierig, was wohl auf dem Zettel stehe. Kaum waren die beiden Ex-Insassen ausser Sichtweite, eilten die beiden Wärter zu den Fahnenstangen. Der eine kletterte sofort hinauf und nahm den Zettel an sich. Rutschte mit ungelesenem Zettel wieder runter zu seinem Kollegen und faltete das Papierstück auf........ und was meint Ihr, was darauf stand?
Lest selbst:
>>HIER ist das Ende der Fahnenstange<<
Und die Moral von der Geschichte
Manchmal sollte man sich fragen, ob der Irrenanstaltmitarbeiter nicht doch durchgeknallter sein muss, als der Insasse selbst ?
Herr Maier besucht seinen Hausarzt und ist verlegen. "Da ist etwas dummes passiert, Herr Doktor. Mein Sohn hat auf einer Party mit einem Mädchen geschlafen, und die hat ihm eine blöde Krankheit angedreht." - "Dann schicken Sie Ihren Sohn doch mal zu mir." - "Ja, mach´ ich. Aber die Geschichte geht noch weiter. Mein Sohn hat auch unser Dienstmächen angesteckt, und mit dem hab´ ich auch geschlafen!" - "Dann werde ich jetzt erst mal Sie untersuchen. Aber ich bin so gut wie sicher, dass auch Sie sich angesteckt haben." - "Ja, glaub´ ich auch. Aber es ist noch nicht zu Ende. Ich habe natürlich, ahnungslos, wie ich war, auch mit meiner Frau geschlafen..." - "Verdammt!" ruft da der Arzt aus, "jetzt sind wir alle infiziert!"
Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch> passiert." Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!" "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
Delinquent fragt den Henker: "Guter Mann, sie zittern ja am ganzen Leib..." Henker: "Ja, ist meine erste Hinrichtung ..."
Delinquent: "Ja, glauben sie, meine nicht?"
Der Fahrprüfer will witzig sein: "Was tun Sie, wenn Sie einen Kilometer gefahren sind und bemerken, dass Sie keinen Zündschlüssel dabei haben?" "Ich steige aus und sehe nach, welcher Idiot mich die ganze Zeit geschoben hat."
Zu guter letzt etwas witziges
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Dumme Fragen zum Tage
1. Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
2. Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?
3. Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der
Tube?
4. Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
5. Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
6. Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?
7. Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?
8. Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt?
9. Warum sind Möhren orangener als Orangen?
10. Warum ist einsilbig dreisilbig?
11. Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?
12. Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
13. Warum hat Tarzan keinen Bart?
14. Warum Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
15. Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
16. Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
17. Gibt´s ein anderes Wort für Synonym?
18. Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?
19. Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?
20. Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Flavour?
21. Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig?
22. Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
23. Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
24. Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?
25. Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist?
26. Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?
27. Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser?
28. Warum ist Abkürzung so ein langes Wort?
29. Warum benutzt man für tödliche Injektionen in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln?
30. Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum? 31. Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?
32. Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
33. Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
34. Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
35. Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen?"
36. Wenn die sog. Black Box eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?
Espresso - Arbeitsbereich der Mafia (ital.)
Fidel Castro - Geigenkasten (kubanisch)
Garibaldi - Schnellkochtopf (ital.)
Gebet - Aufforderung zum Schlafengehen
Mannwadamahaada - "Glatze" (arab.)
Helsinki - Die Sonne ist weg! (fin.)
Istanbul - Steht da ein Polizist (turk.)
Kanada - Niemand zu Hause (bayrisch)
Knochenmark - Währung für Hundesteuer (BRD)
der Airbus Crew : "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wirs"
des Architekten: "Mir fällt da gerade was ein..."
des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."
des Bergsteigers: "War'n gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..."
des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an..."
des Biologen: "Die Schlange ist nicht giftig, die kenne ich"
des Briefträgers: "Braves Hundchen..."
des Bungee-Jumpers: "Nein, das hält."
des Busfahrers: "CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR"
des Beifahrers: "Rechts ist frei!"
der Challenger Crew : "Laßt die Frau mal ans Steuer"
des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"
des Chemikers: "So, und nun noch etwas von diesem Zeug..."
des Chemikers: "Und nun der Geschmackstest"
des Co-Piloten: "Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?"
des Computers: "Sind Sie sicher? (J/N)"
des Computerusers: "Der Hersteller sagt, daß sich diese 2 Karten vertragen!"
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