Ich wusste hier fehlt noch was *gg*
also fang ich mal an:
Treffen sich zwei Psychologen. Fragt der eine: "Weisst Du wieviel Uhr es ist?". Antwortet der andere: "Nein, aber gut, dass wir mal drüber gesprochen haben!!!"
Die beiden treffen sich eine Woche später wieder. Der Eine fragt: "Und, weisst Du inzwischen, wieviel Uhr es ist?" - "Nein!", sagt der Andere "Aber ich kann schon viel besser damit umgehen!"
Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Hör mal, das ist interessant, Schatz. Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15.000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30.000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als Männer."
"Überhaupt nicht" sagt seine Frau. "Das beweist nur, dass wir immer alles zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert!"
"Was meinst du, Schatz?"
Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsidenten der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle, zukünftige Präsidentin." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen..."
Bei einer geheimen Umfrage der UNO letzten Monat wurde folgende Frage gestellt: "Könnten Sie uns bitte Ihre ehrliche Meinung sagen, wie man eine Lösung gegen die Nahrungsmittel-Knappheit im Rest der Welt finden könnte?"
Die Umfrage war eindeutig ein Misserfolg.
In Afrika wusste niemand, was «Nahrungsmittel» heisst,
in Osteuropa wusste niemand, was «ehrlich» heisst,
in Westeuropa wusste niemand, was «Knappheit» heisst,
in China wusste niemand, was «Meinung» heisst,
im Mittleren Osten wusste niemand, was «Lösung» heisst,
in Südamerika wusste niemand, was «bitte» heisst und
in den USA wusste niemand, was «Rest der Welt» bedeutet.
Klingelt es um drei Uhr nachts an der Haustür. Der Mann steht auf, trottet zur Tür und sieht da einen Typen, der im strömenden Regen steht.
"Können Sie mich mal anschieben?", fragt er.
Der Mann antwortet: "Sind Sie bescheuert? Es ist drei Uhr in der Früh!", und schlägt die Tür zu. Kaum ist er wieder im Schlafzimmer, fragt seine Frau, was denn los war. "Da stand ein Typ und wollte, dass ich ihn anschiebe." "Und, hast du's getan?" "Quatsch, doch nicht drei Uhr früh und im strömenden Regen!" "Also jetzt bin ich enttäuscht von dir. Erinnerst du dich daran, wie wir vor drei Jahren nachts auf der Landstraße liegenblieben, weil der Reifen geplatzt war, und uns wurde von diesen zwei Fremden geholfen? Also solltest du ihm jetzt auch helfen. Und du solltest dich was schämen, Viktor!"
Der Mann grummelt etwas, zieht sich aber an und geht wieder raus.
"Sind Sie noch da?" "Ja!", tönt es aus dem Dunkeln. "Möchten Sie immer noch, dass ich Sie anschiebe?" "Ja!", kommt die Antwort. "Wo sind Sie denn?"
"Hier drüben auf der Schaukel!"
Is zwar kein richtiger Witz, aber auch zum lachen ^^
Anweisung Angestellte !!!
Untenstehend eine Übersicht über die neuen Vorschriften, diese müssen zwingend eingehalten werden
Krankenstand:
Wir akzeptieren ab sofort keine ärztlichen Krankenstandbestätigung als Beweis Ihrer Krankheit. Wenn Sie in der Lage sind zum Arzt zu gehen, können Sie auch zur Arbeit kommen.
Operationen:
Operationen sind Ihnen untersagt. Solange Sie Mitarbeiter dieser Firma sind, brauchen Sie all Ihre Organe. Es ist Ihnen untersagt etwas entfernen zu lassen. Wir haben Sie intakt eingestellt. Etwas entfernen zu lassen bedeutet fristlose Kündigung.
Urlaub:
Jeder Mitarbeiter hat 104 freie Tage pro Jahr. Diese heißen Samstag und Sonntag.
Sterbefall:
Das ist keine Entschuldigung um der Arbeit fern zu bleiben. Es gibt nichts, was Sie für Ihren toten Freund oder Verwandten tun können. Suchen Sie sich jemanden, der Sie bei der Beisetzung vertritt. In Ausnahmefällen, in denen Ihre Anwesendheit bei der Beerdigung unbedingt erforderlich ist, sollten Sie den Termin auf den späten Nachmittag legen. Wir erlauben Ihnen die Mittagspause durchzuarbeiten und dadurch eine halbe Stunde früher zu gehen, sofern Ihre tägliche Arbeit erledigt ist.
Eigener Tot:
Das ist der einzige Grund, der Ihre Abwesenheit entschuldigen kann. Sie sind verpflichtet dies 14 Tage im Voraus anzukündigen, da Sie ja Ihren Nachfolger noch einarbeiten müssen.
Toilettennutzung:
Es wird zu viel wertvolle Arbeitzeit auf den Toiletten vergeudet. In Zukunft wird die Toilette in Alphabetischer Reihenfolge laut Plan benutzt. (Alle die mit ``A`` beginnen zwischen 08:20 und 08:40, dann die mit ``B``usw.). Sollte es Ihnen nicht möglich sein in Ihrer zugewiesenen Zeit Ihr Geschäft zu verrichten, müssen Sie bis zum nächsten Tag warten, bis Ihr Name wider an der Reihe ist. In Extremen Notfällen können Sie mit einem Mitarbeiter tauschen, sofern die schriftliche Einwilligung des Vorgesetzten eingeholt wurde. Die Toilettenzeit ist mit drei Minuten begrenzt. Danach ertönt ein Signalton, die Türe öffnet automatisch und das Klopapier wird eingezogen.
Mittagspause:
Dünne Leute haben eine Stunde, um mehr essen zu können, damit Sie gesünder aussehen. Normale Leute haben eine halbe Stunde um Ihre Figur zu erhalten. Dicke Leute haben fünf Minuten. Das reicht um eine Diätpille zu schlucken und ein Slimfast zu trinken.
Kleidervorschrift:
Sie haben sich entsprechend ihres Gehaltes zu kleiden. Wenn Sie Designer Anzüge oder Markenartikel tragen, gehen wir davon aus das Sie keine Gehaltserhöhung brauchen.
Danke für Ihr loyales Verhalten gegenüber der Firma. Wir sind dafür da, Ihnen eine positive Arbeitserfahrung zu geben. Darum richten Sie alle Erfahrungen, Befürchtungen, Beschwerden, Frustrationen, Irritationen, Aggressionen, Ängste, Vorschläge usw. an jemand anderen und nicht an uns.
Wir wünschen einen produktiven Tag.
Die Geschäftsführung
peter findet im wald eine flasche mit flaschengeist nach der befreiung des flaschengeist bietet dieser ihm 2 wünsche an
peter wünscht sich:
schlag in den baum einen nagel so fest hinein das ihn niemand mehr herausbekommt nichtmal mit magie.
Eine Blondine betritt einen Laden, der Vorhänge verkauft. Sie erklärt dem Verkäufer, dass sie rosa Vorhänge kaufen will. Der Verkäufer versichert ihr, dass sie eine grosse Auswahl an rosafarbenen Vorhänge haben. Er zeigt ihr einige Muster, aber die Blondine scheint sich schwer entscheiden zu können. Schließlich wählt sie einen reizenden rosafarbenen Blumendruck. Der Verkäufer fragt dann, welche Grösse sie fur die Vorhänge benötigt.
Die Blondine antwortet sofort, "Siebzehn Zoll."
"Siebzehn Zoll???" fragte der Verkäufer, "Das klingt sehr klein, für welchen Raum brauchen Sie die Vorhänge?"
Die Blondine erklärt ihm, dass sie nicht für einen Raum sind, sondern für ihren Computermonitor.
Der überraschte Verkäufer antwortet, "Aber Fräulein, Computer benötigen keine Vorhänge!"
Darauf die Blondine: "Hallooooooo... ich habe Windoooooows!"
Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte.
Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten.
Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest." "Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht.
Dort angekommen sagte Arthur: "Bis du nicht der Erfinder der Frau?"
Gott antwortet: "Ja, sicher !"
Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung:
Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."
Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz.
Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner!".
Ein streng gläubiges, frisch vermähltes Ehepaar bezieht ihre Flitterwochen-Suite im Hotel. Durch ihren Glauben, lebten sie bisher in absoluter Keuschheit und kannten sich gegenseitig nur in textiler Verpackung. Die Hochzeitsnacht nahte und die junge Braut schlüpft in hoffnungsvoller Erwartung unter die Bettdecke und wartet auf ihren Angetrauten. Als dieser "nackt" vor dem Bett steht, beginnt er seine linke Armprotese abzuschrauben. Ihre Augen werden gross. Dann nimmt er sich sein Gebiss heraus. Ihre Augen werden grösser. Er zieht sich die Ohrprotesen ab und beginnt dann seine rechte Knieprotese zu demontieren. In diesem Moment springt die junge, total schockierte Jungfrau auf und rennt schreiend aus der Suite auf den Flur die Treppen hinunter. Leicht irritiert hüpft ihr der Mann hinterher, bleibt am Geländer stehen und ruft ihr fassungslos hinterher: "Wills du denn nich mea...?" Da ruft sie ihm von unten zurück "Doch doch, schon, aber wirf ihn mir bitte runter."
Drei Blondinen gehen in den Wald spazieren. Plötzlich erscheint eine Fee vor ihnen und sagt "Jede von Euch hat einen einzigen Wunsch, den ich sofort erfüllen werden." Die Fee schaut die erste Blondine und fragt sie, was sie sich wünscht.
"Ich möchte die blondesten Haar haben die es gibt..WUUUUSCHHHHH machts und sie steht mit einer blonden Haarpracht da, wie sie die Welt noch nicht gesehen hat. Die Fee wendet sich der zweiten zu und fragt wieder, was sie sich denn wünsche. Sie wollte dann die schönsten blauen Augen, dies gibt. Wieder ertönt ein WUUUUSCHHH und die zweite Blondine hat blaue Augen wie das Meer und war glückliich. Dann fragte sie schliesslich auch noch die Dritte im Bunde., worauf diese sagt `@Ach, Blondinen seien immer so dumm. Ich möchte die dümmste Blondine sein.. WUUUSCHHHH und sie war ein Mann....
..... du schon so gut pfeifen kannst, dass du auch ohne Modem eine Verbindung zu deinem Serviceprovider aufbauen kannst.
..... dir jemand einen Witz erzählt und du "LOL" (Loughing Out Loud) sagst.
..... du nur noch ein Viertelstündchen online bleiben wolltest und das jede Stunde wieder versprichst.
..... du um 1/2 4 in der Nacht aufs Häusl gehst und beim Zurückkommen mal kurz den Computer hochfährst 'um deine Mails zu checken'.
..... du ewig mit dem Studium brauchst, nur um den freien Internetzugang nicht zu verlieren.
..... du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn du dein Modem ausschaltest.
..... du Nächte damit verbringst, den Zähler auf deiner Home-Page über die 2000 zu bringen.
..... dein Computer mehr als dein Auto kostet.
..... du als Anschrift nur noch deine e-Mail-Adresse angibst.
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